Slice of Life (Russian version)

В Портланде- конец октября. Погода стоит ясная и прохладная, а воздух наполнен ароматом осени.Это- моя первая поездка за пределы Калифорнии; она меня взбудоражала и напомнила о чём-то, давно забытом- что такое золотая осень и как сильно я по ней скучаю. Дело в том, что там, где я живу один сезон отличается от другого только наличием тумана и разницой температуры от «жарко» до «очень жарко». Портланд же находится севернее и здесь смена сезонов более очевидна.

Я начинаю свой день с пробуждения в комнате, залитой солнечным светом и с захватывающим дух видом из огромного, от пола до потолка, окна. Я наливаю чашку кофе, устраиваюсь по-удобнее в комфортном кресле и сижу так, попивая кофе и наслаждаясь видом на город, окружающие его холмы, разукрашенные красными, жёлтыми, коричневыми цветами осени, и заснеженную гору Худ в далеке, на востоке. Как давно у меня не было такого медленного утра! Не торопясь, я собираюсь и выхожу на улицу.

У меня нет определённого плана. Я иду по направлению к музею, мимо гостинец, ресторанов и магазинов. Я оборачиваюсь на звук дребезжащих рельсов трамвая, останавливаюсь на пешеходном переходе и жду зеленого света. Всё это для меня так обыденно и необычно одновременно. Необычно, потому что я не живу в большом городе в Калифорнии, обыденно, потому что я выросла и прожила большую часть жизни в Санкт-Петербурге. Именно поэтому все эти мелочи большого города так мне близки. Я ими наслаждаюсь; будь то шум транспорта, мусор на тротуаре, неоновые надписи, аромат свежей выпечки и кофе. Всё это складывается в своеобразную музыку, симфонию города. У каждого города она своя и симфония Портланда мне очень нравится.

Я постоянно смотрю по сторонам, читаю названия улиц и вывесок. Одна из них привлекает моё внимание. «Горячий шоколад». Я останавливаюсь, делаю пару шагов назад и захожу в маленькую кофейню, а пару минут спустя уже сижу на высоком табурете за стойкой у окна, держу в холодных руках чашку горячего шоколада и смотрю на улицу по которой я шла совсем не давно. Я делаю первый глоток. Шоколад чуть-чуть обжигает, он густой, пряный и немного горький. Я давно не пила ничего подобного и этот вкус так отличается от предыдущего, той, последней чашки шоколада, которую я пила холодным и промозглым вечером в конце осени в Санкт-Петербурге почти семь лет назад. Тогда, я и моя подруга решили зайти в кафе на Невском что-бы согреться и наконец-то побаловать себя настоящим горячим шоколадом. Тем вечером, нам ничего больше было не нужно, ибо у нас всё остальное уже было. Мы только что посмотрели фильм, от которого были в полном восторге, мы были веселы и счастливы, без особых на то причин, наши сердца были переполнены радостью и жизнь казалась такой замечательной и яркой и всё, что нам было нуждно это чашка горячего шоколада. Все эти воспоминания проносяться в голове пока я потягиваю горячий напиток и я чувствую как не только воспоминания, но само состояние пребывания в счастье возвращается и я сама становлюсь той радостной мной семи лет назад. Хрупкая грань между реальностью и мечтой, между сейчас и тогда становится размытой с постепенно исчазает.

Некоторое время спустя, я выхожу на улицу и просто иду. Я дохожу до Парк Авеню, которое представляет из себя парк прямоугольной формы в самом центре города. Я вижу красные, жёлтые, оранжевые листья на деревьях и на земле, которая кажется покрытой этим своеобразным ярким одеялом и в тот же момент я вижу себя, трёхлетнего ребёнка, гуляющего в Таврическом парке с родителями. Какие у меня воспоминания тогда? Практически никаких. Жизненный опыт? У трёхлетнего? Никакого; но каким-то образом трёхлетние знают простую истину о том, что нет добра и зла и всё хорошо; они верят в себя и в окружующих; для них все- равны; что всё им по силам и нет ничего невозмождного. И именно так себя чувствую я, стоя здесь, на Парк Авеню. Всё, что казалось таким важным только вчера, кажется таким не значительным сейчас; тот диалог между мной и всеми, кого я когда-либо знала, постоянно происходивший где-то на заднем плане, умолкает; все события давно минувшего, из-за которых я всё ещё переживаю, исчезуют в никуда и единственное, что важно это то, что я вижу перед собой и прямо сейчас и всё это так просто и гармонично и я так счастлива, что это всё просто есть.

Я смотрю вокруг. Солнечные лучи пробиваются сквозь чёрные ветви деревьев и золотую листву; родители гуляют с детьми; собаки гоняются друг за другом. У меня такое чувство, будто где-то внутри открылся источник вибрирующей и живой энергии, которая наполняет меня и нет больше места сожалениям, сомнениям и разочарованиям; нет больше меня сегодняшней, а есть только та, настоящая я, у которой так много от трёхлетнего ребёнка.

Я поднимяю с земли огромный жёлтый с коричневыми крапинками лист. Для меня он, как давний друг которого я не видела давным-давно, но теперь мы сново встретились и уже никогда не расстанемся. Моё сердце танцует, на лице улыбка; я иду и собираю листья. Много листьев; больших и не очень; жёлтых, красных, зелёных. У меня уже большой букет, но мне хочется ещё и ещё. Я подношу букет к лицу и вдыхаю этот невероятно свежий аромат листвы и осени и земли и роз. Роз? Что то не так. Я деляю ещё один вздох. Да, это розы, точно- розы. Трёхлетняя девочка исчезает и это сново сегодняшняя я, хаотично ищущая ответа, или точнее объяснения тому, с чем я не сталкивалась никогда раньше: розам, цветущим осенью. Розы и осень понятия несовместимые. Это невозможно; розы в конце октября?! Я оборачиваюсь и вижу огромную клумбу цветущих роз. Бледно розовые и ярко красные цветы наполняют воздух своим пряным ароматом. Я удивлена и выбита из колеи. Что-то, о существовании чего я и мысли не допускала, существует- прямо здесь и сейчас; естественно и гармонично.

Я иду по улице, прижимая к себе свой букет осени и думаю, что может быть, пусть только может быть, вокруг меня много того, что я сама решила не принять, на что я сама решила закрыла глаза, что я сама заклеймила как невозможное, когда на самом деле это реально и возможно, и только от меня зависит то, хочу ли я это признать.